來說說很可怕的事情好不好
我過了這人生中很沒有意義的一個月
我大學不知道為什麼假期老愛放在別人都上學的時候
於是 我找不到臨時工 呆在家 玩倩女 從早到晚 到我懷疑人生 百分之兩百懷疑
我發現原來被孤立的感覺很可怕
電話除了倩女幾乎不會有通知 那些好朋友 有什麼大事你也不會知道
我覺得是我不主動的問題 因此我無法去怪罪誰
開始覺得自己沒有朋友 沒關係 因為你還會想到你有家人對不對
不 我開始覺得我沒有了
這一個月以來 我開始感受到畢業後失業的恐懼 開始不知道自己的人生到底活著的意義是什麼
於是幹什麼都提不起勁 畢竟這房子你也沒在住不是嗎
那些這些 又關我什麼事
然後被覺得我是不是討厭家人
然而其實我只是開始討厭自己
從這裡開始 我覺得我失去了我的家人
不了解你的家人 我想知道 這還算家人嗎？ 這是疑問句無疑 我真心想知道
然而值得一提的是 我發現我開始有一些很可怕很危險的想法
危險到我害怕起我自己
死亡。
在看過 了解過憂鬱症這回事
我不知道為什麼 我居然可以在自己很難過的時候在人前笑得很開心
這很可怕
我不知道 也不想知道是不是屬於撒撒說的微笑憂鬱症
我很害怕
我開始時不時陷入自己很沒用的情緒 比如現在
我很茫然
腦袋亂七八糟的
我什麼都沒有
朋友 家人 是什麼都沒有
我以為我看淡社交關係 但原來一點都沒有 我害怕被孤立 我害怕沒人懂我
很多人不知道我其實是獅子座 我不願承認我的懦弱無能
我不願認清我自己 這是否更加懦弱
我受傷 我難過 我想讓人知道 但是我不敢
我覺得我有病 神經病
憤怒的時候選擇不說 理性對待 忍耐到底 到頭來憋到我自己有病 想砸東西 想隨心所欲罵人
可是我什麼都不能做 只能忍住那滿口不堪的話語 那不堪的情緒
寫到這裡文字已經毫無邏輯 我在純粹單純地把我的情緒丟出來 奢望能緩和一些負面想法
反正 也是寫給自己看的
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