两天一夜 在我长大的地方旅游

11092018 光良《今晚我不孤独》巡回演唱会马来西亚场

全场票价RM99 座位靠的是手速 啊不对 网速

当天12点左右出的门 小鸭子载一群女生去灯笼酒店

中间一度因为错失了路口被迫花了更长的时间到停车场

我果然啊 不太喜欢kl

一时没想起来酒店原来就是中六那时候补习 每个星期都会经过的那间

大红灯笼高高挂

靠着记忆顺利把大家带到了酒店 还好没带错地方 不然有点丢脸 话都已经丢出来了

酒店很漂亮 房间不太满意 寸金寸土的KL

环境是真的舒服 在这地方还能这么舒服其实也很难得了

拿到房卡之后还去了学长房间看 突出的那个令人不解的玻璃空间 还有一张莫名其妙的椅子

然后躺了一下就出发走路去Stadium Merdeka了

又是个熟悉的地方 K-Wave 2 也是这里看的 第一次见金泰妍 第一次见老少年

走过去的途中下了雨 一群人慌慌张张找雨衣 基本都卖完了 真神奇

后来在以前补习时候喜欢去逛的书店买到了剪裁奇特的雨衣

那连衣帽 遮不了我的额头啊 我的楼海都湿了啊 眼睛也湿了啊 你在开我玩笑吗该死

算了 反正是只用一次的雨衣

路上经过书院 遇到了撑着伞的学长 自己去场地 自己去酒店 自己一个人坐的学长

嘛 今晚我不孤独 光良说孤独不孤独 lonely not lonely

演唱会是真的棒 第二首就大合唱 《掌心》

很多歌我都没听过 但是光良唱歌 无论如何都是享受的 反正我到最后等来了童话 是感动的

演唱会一半 许有病的荧光棒坏掉了 我就把我的给她了

隔壁带着女朋友的男人默默看我们可悲地挥着坏掉的荧光棒 发挥善心把他的给我了 在这里感谢您

这是一场很棒很棒的演唱会 撇开精神很累 票价很便宜不说 至少淋着雨我还是看得很开心

音响灯光一点不马虎 正式安可曲有三首 自己跳出来偷偷安可四首 真的 很值得

出道20多年 好几首都是儿歌 那时候听的还是cd或者录音带 现在我听到了现场

是不是该说一句 妈 我做到了

这感动很难体会 但是值得体会一次 真的很开心

最后都淋雨了 淋到我都不care我可怜可悲的楼海了 离开的时候因为眼镜湿了我干脆不戴

和qw抓着同一根荧光棒让她带我走 真的很像带瞎子 “注意这里有一阶楼梯哦”

旁边的人会不会以为我是真的瞎 不过 who cares 我们又不会再见面

回去洗澡 鞋子已经沾满泥巴 许有病跟学长拿了湿纸巾 学长说是多买的 but我觉得两个人有猫腻 hmm女人的直觉 说不定Jessi只是烟雾弹科科

学长说要买酒叫上他 郝 我们吃了酒店楼下那家开到很晚的大炒

他们居然没吃过闷伊面 我real傻眼 这么好吃的热炒 他们喜欢 很好 挺好

去买酒然后想到酒店或许没有开瓶器 就直接开了带回去酒店喝

学长推荐喝一番榨 hmm我想应该是酒精成分蛮高的 这个青岛人！

喝酒聊天到深夜 八卦说个100年 blablabla就到了4点 厉害了中文系的各位

早餐供应到10点 妈的我跟许有病睡到10点 呵呵 我也是醉了

然后大家一起出门陪学长做考察 问了无数次Which floor is thish

...嗯学长你长得好看你说的都对！

然后吃了上次跟酸民一起吃的那家日本餐馆 没了酸民一致觉得没那么好吃了

就算换了学长来一起吃也是没那么好吃 啧啧 都是回忆

去了Pavilion然后是Sungai Wang 路上学长请喝KOI!开心！没敢点贵的只喝了珍珠红茶！

还是值得炫耀一下 毕竟学长在学校很有人气 我居然蹭到了一杯饮料

后来我很殷勤地帮忙了 没白喝饮料！

最后还坑了学长在清楚标明了楼层的手扶梯前问了What floor is thiSH 还要假装看不到三根手指 啊哈哈哈哈好笑！

学长的戏份到此结束

回到Pasar Seni下了疯狂大的雨 KL本来就是全球打雷最多的地区 更何况最近雨季

被困在Rapid KL Centre 小鸭子一个人默默拿着我可怜的小雨伞去停车场 到了之后发现

车钥匙在欣婷身上 呵呵 绝了 然后小鸭子被迫走回来又走回去 辛苦了

然后我们去了Sunway 还真的是长大的地方 指路之类的少不了 要去Artbox还下雨

雨伞被忘在小鸭子车上 厉害了 真的是去看两眼就跑回Asian Avenue吃三间庄哈哈哈

我还迷路在恬学校 当着朋友们的面视讯恬让她指路 傻 恬我爱你

回到学校累垮 洗了澡看个视频睡到第二天设了闹钟可是不想醒来 耶 这课我是第一次翘的

这两天真的很开心 带着朋友们在我长大的地方逛 这种感觉很奇妙很开心 分享了回忆

啊对了 结果后来发现水晶也有去演唱会！第二次华丽丽错过 完美诠释有缘无份


因孤独而不孤独 因不孤独而孤独 你的孤独又是什么？

希望大家可以享受孤独 拥抱自己 我爱大家 爱我的 我爱的那些人 愿你们都

享有孤独。

YEAR 1 Sem 2

來說說很可怕的事情好不好

我過了這人生中很沒有意義的一個月

我大學不知道為什麼假期老愛放在別人都上學的時候

於是 我找不到臨時工 呆在家 玩倩女 從早到晚 到我懷疑人生 百分之兩百懷疑

我發現原來被孤立的感覺很可怕

電話除了倩女幾乎不會有通知 那些好朋友 有什麼大事你也不會知道

我覺得是我不主動的問題 因此我無法去怪罪誰

開始覺得自己沒有朋友 沒關係 因為你還會想到你有家人對不對

不 我開始覺得我沒有了

這一個月以來 我開始感受到畢業後失業的恐懼 開始不知道自己的人生到底活著的意義是什麼

於是幹什麼都提不起勁 畢竟這房子你也沒在住不是嗎

那些這些 又關我什麼事

然後被覺得我是不是討厭家人

然而其實我只是開始討厭自己

從這裡開始 我覺得我失去了我的家人

不了解你的家人 我想知道 這還算家人嗎？ 這是疑問句無疑 我真心想知道

然而值得一提的是 我發現我開始有一些很可怕很危險的想法

危險到我害怕起我自己

死亡。

在看過 了解過憂鬱症這回事

我不知道為什麼 我居然可以在自己很難過的時候在人前笑得很開心

這很可怕

我不知道 也不想知道是不是屬於撒撒說的微笑憂鬱症

我很害怕

我開始時不時陷入自己很沒用的情緒 比如現在

我很茫然

腦袋亂七八糟的

我什麼都沒有

朋友 家人 是什麼都沒有

我以為我看淡社交關係 但原來一點都沒有 我害怕被孤立 我害怕沒人懂我

很多人不知道我其實是獅子座 我不願承認我的懦弱無能

我不願認清我自己 這是否更加懦弱

我受傷 我難過 我想讓人知道 但是我不敢

我覺得我有病 神經病

憤怒的時候選擇不說 理性對待 忍耐到底 到頭來憋到我自己有病 想砸東西 想隨心所欲罵人

可是我什麼都不能做 只能忍住那滿口不堪的話語 那不堪的情緒

寫到這裡文字已經毫無邏輯 我在純粹單純地把我的情緒丟出來 奢望能緩和一些負面想法

反正 也是寫給自己看的